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谢悟空君邀答！
要回答这个问题我认为要因人而异了，下面是我的答案:
以前喜欢一个人，忙着，累着。
为了喜欢的那个人哪怕是上刀山下火海也在所不辞。
以前喜欢一个人，那是需要，那是义务，那更是责任。
现在喜欢一个人，呆着，玩着。
为了喜欢一个人呆着，会有意地躲避无聊。因为经历了太多的沧桑，不想再受到太多的打扰。
为了喜欢一个人玩着，那怕有再大的诱惑也无动于衷。因为心中还装着以前喜欢的那个人，尽管她永远不再回来。
以前喜欢一个人，现在喜欢一个人。自己到底喜欢谁？喜欢谁，你自己内心应该清楚。
给你提三个问题，你自己判断下：
第一：你和哪个人在一起更放得下自我？不用隐藏你的缺点？
第二：哪个人的缺点你包容得最多？哪个人的话你在意得最多？
第三：你性幻想时，最想和谁甜蜜？你幻想后，想和谁有生活未来？
问了这三个问题。你应该会有答案。
其次，我想说的是，爱情一定要问内心。不管结局如何，无怨无悔。
给你看个故事吧，也许你会懂得珍惜和对感情负责（故事是我朋友小说一部分，故事主角来源于生活朋友）
我喜欢姹紫嫣红这个词。这个词是青草尖的勃勃生机，也是花满蹊的纷繁热闹。
我喜欢莺歌燕舞的岁月，这样的岁月，是田田的朝日劳作，也是暧暧的夕日光影。
然而，现在，坐在窗前的我，瞪圆了疲惫的眼睛，望着窗外，没有姹紫嫣红的明媚，也没有莺歌燕舞的热闹。
我在数雨。
是的，我在数雨。一阵阵的雨，夹着湿润的风，像极了一个人，夹着一阵烟，悄无声息地吧嗒着。雨的吧嗒，是灰色的寂寞，夜晚的寂寞，我的寂寞。
站在窗前，我想起了一个人，一副画面。
一个女人抱着一个小女孩儿，撑着红雨伞。
伞把儿坏了，伞柄生锈了，伞骨折了。金属伞柄生冷地刺过孩子的脸，大人瘦削的肩骨压过孩子的脸，孩子尖叫：“妈妈你压到我了！”
可是这样的提醒并没有带来情况的好转，反而，女人硬邦邦的骨头戳得女孩儿更紧、更疼了。“妈妈你压到我了！”
“再说就要挨骂了！”
女人突然吼到。
这个女人是我妈妈。不知道为什么，今天下雨，好几次下雨，这把红雨伞悬在我的心中。
想起了妈曾经说的故事。
妈说，在外公的地主家庭被打倒以后，整个家庭都过得很艰辛。翻好几座山，只为捡拾别人遗落的稻穗熬粥喝；认干爹干妈只为讨别人的甘蔗、豌豆尖，一个人在外打工没地方睡，就睡坟墓，没饭吃，就去工地食堂捡菜吃。
起家开店，每天算计着一双鞋从别人那里捞多少。生活开支计算得很清楚，让自己的女儿三个月都吃大白菜，最便宜，不许买任何课外书籍，费钱。
这样的女人，我曾经唾弃过。但现在，却谅解了。
这场雨让我想起了那把红雨伞。
伞把儿坏了，伞柄生锈了，伞骨折了。
我好似变成了我自己的妈妈，我知道她雨中的怒吼来自哪儿了——来自生活卑微的无奈，来自无能为力却又尽心尽力的对子爱意。
知道吗？
这个涂着口红，身穿浅蓝针织外套的我，怀着一个难产的太阳。
是的，我怀着一个难产的太阳。
像飞蛾总在追逐白炽灯，青草总紧贴着泥土。我以为，我也是要追逐一个男人一辈子的。
这个男人是我小学就认识的同学，同校不同班。
他满腹诗学，总在下课后莫名其妙地拉我出去，让我看他写的诗，老实说，我一句都没看懂，敷衍着：“写得好好。”
正是因为看不懂，所以感觉这个人高深莫测，莫名多了些敬意。
你在笑吧，现在想想，我自己都觉得好笑。
可是有些感情真的是在一来二去中熟悉的。
起初我看不懂，等我长到17岁，高中时，懵懂从偶像剧中学到了爱情。
他再次送来的诗，我好像能看懂了。
“树是长长的青石板，磅礴是雨内心的滞留。红雨伞，落在我肩头，像并肩的树，低低的歌”。
这些简单的字眼，让我想起一次回家，用红雨伞给他撑伞的画面，他暗恋我？
我有些得意洋洋。
开始更加留意这个送诗的人了。不管有没有爱，被人喜欢是件值得去关注的事。
因为多了些留意。所以我知道他吃小面不加辣，但要麻。也知道他最爱吹江风，享受睡大街的冲动。
这个男人在我17岁高中年代，算是特立独行的了。
不成熟的我，爱上了这种特立独行。说白了，就是喜欢另类。
“你知道爱情是什么吗？”
有次，我发短信这样问他。
短信那边很久没有回应，约10分钟后，屏幕上有两个字：“知道。”
“那你能告诉我爱情是怎样的吗？”
“不是时候。”
虽然有些悻悻，但也开心琢磨着“不是时候”这几个字，“不是时候”，有没有可能是在说，向我表态不是时候，要以学业为重？
一个人乐呵呵地笑了半天。
直到最近，我才知道，他不止和我一个人聊过。我的一个好朋友，也曾在他的猎场里被擒获。
好朋友说：“你不要经常和林这个人往来。因为以前高中他经常深更半夜找我聊天，后来知道他也经常跟你聊天。”
原来他是寂寞呀。我只是个备胎而已。
但在我没知道这些之前，我倾心爱着他——用尽一个女孩儿的傻和天真。
和他一起校园散步的日子，我特别开心。读大学时，在一起聊天的日子更多了。
他谈他的哲学，他的诗歌，他的王国。偏偏讲得很有道理，我更倾慕他了。
“诗人总是崇拜着美女。而性，是女人散发的生命密码，追踪着爱女人的男人。”
他第一次跟我谈性时，我很陌生，但又好奇。两个清白的人，凑在一堆，谈一个不曾感受的世界，其实是带着小心的雀跃，带着雀跃的紧张和神秘的。
慢慢的，两个人越谈越多，就越来越了解彼此了。
我知道他迷恋性，因为他总好奇我内衣尺寸。他知道我好赏心悦目的美（包括美人），所以总给我推荐许多美女电影。
现在想来，会轻声一笑。
而我怀着一个难产的太阳。
我在大四怀上了他的孩子，后来人流了。我问他：“为什么要让我打掉？”
他正面说的勇气都没有，短信那边一长串的解释：
对不起，我不是有意骗你。我有女朋友了，只是在异地。她是城市人，家里有钱，又才20多岁，我们已经订婚了。如果知道我让其她女人怀孕，她家里人会找我麻烦的。
心死。
只有两个字“心死。”
人流了。既然自己得不到幸福，那就别去损害另一个女人的幸福跟天真。
怀着孩子的三个月里，我都想好小孩儿名字了。
现在，我年年清明都去山上祭奠。因为我相信我的孩子是存在的。记得人流那月的清明，我撑着伞，伞柄划破了我的大拇指，出了很浓的血。
也许，我的孩子跟我一样，是满怀期待接受这个男人给的家的。
但……
虽然“但……”，但我依然快乐地活下去了，在孩子被推进手术室的那刻，我感到一份生命责任：如果守护不了自己的孩子，就要做个孩子爱的妈妈，代替它活下去。
我给孩子取名为太阳。
因为我喜欢太阳温暖的光。
毕业后的我，经历了很多磨难。上司骚扰、同事嘲弄，租房子，有老鼠窜动。承受着昂贵的房租费，低廉的生活费，默默别过头去不看羡慕很久的每季潮装。
可你问我快乐吗？
我很快乐。我养着我自己栽的茉莉花，一到花开，我就开心整天。
也读着自己爱读的小说，追着被人吐槽槽点满满的电视剧。
我善待每个人，善待每天。
当我低低地哼着：“睡吧，睡吧，我亲爱的宝贝，妈妈的双手轻轻摇着你”时，就会有无穷的力量：我孩子希望我是个光明的太阳，不是苟且的黑暗。
望着雨，想起了红雨伞。
妈妈的训斥，是无奈。她其实被雨淋透了，却拼命用瘦削的身体揽住我。
我给那个男人撑的红雨伞，是场美丽的错误，但我收获了一个阳光的孩子，和一个更懂温暖的我。
所以，
我喜欢姹紫嫣红这个词。这个词是青草尖的勃勃生机，也是花满蹊的纷繁热闹。
我喜欢莺歌燕舞的岁月，这样的岁月，是田田的朝日劳作，也是暧暧的夕日光影。
今晚，不落寞。